Анекдоты, шутки, острячки


Добавил   id62178932     +5224
29 января 2016

>
<
Нравится
+1
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!


Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы.


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.


Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и едало...
— А вы точно фотограф?


На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...



Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!


По бабе сразу видно, если она Настя.


Девушка, а можно я к вам зайду в гости?
- А как тебя зовут?
- Депрессия.
- Хм, ну заходи, у меня как раз сейчас в гостях самокопание, апатия и алкоголизм. Лень еще скоро подтянется, но пока что опаздывает.

Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.



Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.

У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Bалера.

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cеkcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать… шучу, шучу, какой нах@р cеkc!

Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" — "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.


Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день, чтобы умереть?


В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ


Сквозь зиму, пургу и ухабы.
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу


Я делаю плохие вещи, но я делаю их очень хорошо


если ты мудак, тебя и татуировки не спасут


Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для вас на десерт, в характере


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники


Привет.
— Привет.
— Ладно, не буду навязываться.


Бесит, когда холопы грамоту правописания не познавшие, письма царской особе писать пытаются.


Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх