Анекдоты, шутки, острячки (10.02.2016)


Добавил   id62178932     +5323
10 февраля 2016

>
<
Нравится
0
Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных окуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ



Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.


Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!


Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!


От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи один вежливый отказ в знакомстве.


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"


Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!


Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.


Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал


Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?


В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю.


Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху. - Василий Иванович, что случилось? - Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а п... и больше на сйену он не выйдет, зал не выдержал.


Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!


Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
– Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
– Нет, я не могу.
– Ну, пойдем!
– Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
– Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
– Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
– Посрать – посрала, а смывать кто будет?!


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.


В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса


Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем … трoмбоне, я сойду с ума!
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…


Первоклассник после школы спрашивает отца:
– Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
– А зачем тебе это, сынок?
– Я хочу написать девочке записку.
– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»


Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...

— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.


Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, бл*ть! Получил зарплату, купил еды на месяц-и всё!


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау …
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Hу, я услышал, легче стало?


В суд заводят мальчика лет 6-ти. Судья говорит:
– Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
– Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.


Шикарная блондинка играет в рулетку, ставит на цифру семь и выигрывает крупную сумму. Ее окружают все игроки:
– Почему вы поставили на цифру семь?
– Женская логика. Я родилась седьмого числа.
Крупье крутит рулетку, бросает шарик, а блондинка опять ставит на цифру семь и забирает весь куш. Все в шоке:
– Чем руководствовались, ставя на цифру семь?
– Женская логика. У меня свидание с молодым человеком в семь часов.
Крупье, рулетка, шарик, блондинка ставит все на 47 и опять удача. Народ не перестает удивляться:
– В чем секрет везенья?
– Женская логика. Семью семь – сорок семь.

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх