Анекдоты, шутки, острячки


Добавил   id62178932     +4898
17 февраля 2016

>
<
Нравится
+1
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Все вернётся бумерангом. Надеюсь он прилетит тебе в eдaло.


Привет красавица, парень есть?
— Идиот, мы уже 2 года встречаемся.
— Сорри, не тебе.


Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.


Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.


Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё...! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!


Ты ведешь себя, как мразь.
— Это флирт.


Я тот человек, который не смотрел "Игру Престолов" ни разу.
Ни одной серии.
Да-да, я существую


Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, скорее всего, слегка расстроена.


Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?
— Ну не начинай


Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.


Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!


Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.


Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.


Скажи мне три слова, которые я хочу услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Дааа.


У тебя вообще план есть?
— Есть. Называется "На месте разберемся". Всегда работает.


Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх