Анекдоты


Добавил   kredoyr     +76
28 марта 2013

>
<
Нравится
0
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь...
- По деньгам - абсолютно равнозначный!

* * *
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм.
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена возвращается домой.
Через два часа возвращается муж. Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала в задницу!

* * *
- Алло, мама, шо делать? Абрам мне изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришёл домой, и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня нашла бюстгальтер!
- Дочка, ничего не предпринимай!
- Почему?
- Дождись, когда принесёт шубу!

* * *
- Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну...
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

* * *
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за странный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А я и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала?!
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

* * *
Одна подруга спрашивает у другой:
- А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
- Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500.
- А если неприлично?
- Тогда еще с собой баксов 200 привезешь.

* * *
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

* * *
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три," - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал: "Раз".

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх