Аники на ночь


Добавил   id62178932     +5694
28 октября 2014

>
<
Нравится
0
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
-- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы
избавиться
от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?-- Сейчас
попробую!Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.Вечером пришел
пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала
бантик - помогло.Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у
собаки
точно такой бантик:-- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места


Сложный вопрос

Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу: "Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! " Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине.

Когда они приехали, шофер уверено пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: "Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует... " И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофера.

Тот дослушал спрашивающего и сказал: "И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него даже мой шофер ответит! " И с этими словами он пошел к машине...


Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да!
- А у бабушки ты? - Да!
- А у тебя я? - Да!
- Не, ну мы реально матрешки!


Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!


Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж:
«Да поел я…»


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
Дочь:
-Мама купи мне барби!
Мама:
-Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже три!Давай лучше раскраски.
Дочка начинает нудить:
-Мама я хочу куклу - купи.
-Нет.
Девочка уже в истерике,но мать не реагирует.
Вдруг дочурка говорит :
- Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
Мать:
- Ну и что же ты расскажешь?!?
Дочь:
-А вот расскажу.
Мать:
-Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
Дочь:
-Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся.
На ближайшей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 6 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
Тут сын говорит:
- Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!
После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!


С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.


Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!


Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх