Весёлые пятничные анекдоты


Добавил   id62178932     +5618
08 мая 2015

>
<
Нравится
0
Меня аист принёс....
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная, папа сам всё делает...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом… После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь…

Жена утром говорит: - Ты снова во
сне разговаривал!
Муж: - О, Господи, мне уже и во сне
нельзя слова сказать!

Женщины, бесспорно умнее мужика. Врядли найдется женщина, которая была бы, без ума, от мужских красивых ног...


Свадьба....Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут...

Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай...



Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют


Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Ху@в!
- Вообще-то я Ложкин!

- Петров.
- я.
- Сидоров.
- я.
- Козлов.
- я.
- Тритыщи тридцать.
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?


Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!


Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день
рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена минет
делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена.


В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну ладно, показывайте: D


Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.


Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.


Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?


Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу…
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать…


На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад – отреагировали только снегоуборочные машины!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх