Анекдотики дня (15.09.15)


Добавил   id62178932     +5382
15 сентября 2015

>
<
Нравится
0
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D


Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: "Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

Принц:
- Вот! Как и обещал — голова дракона!
Король:
- Вот! Как и обещал — рука принцессы!

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...


Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

. Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

ИсДорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду…

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх