Весёлые анегдоты


Добавил   id62178932     +6324
17 марта 2014

>
<
Нравится
+1
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну...

- отвечает Вова

- У сердца есть ноги...

- Как это так?

- удивляется учительница.

- Ну...

Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:

"Сердце мое, раздвинь свои ноги!"



Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка,

директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что?

- Примку...

- Угощайся,

- достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся,

- наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у...

Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите.

- Заходит потрясающая девица.

- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка:

чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!





Между уроками в школу приходит фотограф,

подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память.

Все дети сдают деньги,

а Вовочка не сдает.

Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:

- Вот например,

вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите:

"Ой.....Катенька......в библиотеке работает..."

или

"ой.....Петенька.....летчиком стал....."

Голос Вовочки с задней парты:

- А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......



Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.

Сидят, отдыхают и спрашивают:

- Ну, шапка, что дома расскажешь?

- Так и скажу.

Поймали десять волков и пустили по кругу.

- Как десять?

- волки переглянулись,

- Нас же пятеро.

- А что, второго круга не будет?!



Стоит мужик на лестничной площадке, курит.

Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...

Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.

Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!




Урок биологии. Учительница рассказывает:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади.

В случае опасности закапывают голову в песок...

- Вовочка, Ты что спиш что-ли?

Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- А ну ка повтори то, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца.

И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...



В первом классе училка дает задание:

назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.

Вовочка встает и говорит:

- Месячные!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка!

Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что они у неё пропали, то мать упала в обморок,

отца хватил инфаркт,

а наш сосед вообще взял и застрелился



Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти.

Видит вдруг идет мужчина, просит проводить.

Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни..



Институт, пятая пара.

Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится

- тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх