Выходная подборка (анекдоты, шутки, острячки) 08.05.16


Добавил   id62178932     +5085
08 мая 2016

>
<
Нравится
0
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".


В самолете рядом в креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь предстоит долго. Блондинка, не произнося ни слова, отворачивается к иллюминатору. Адвокат собрался с духом и говорит: Давайте-ка сыграем в такую игру, я вам – вопрос, если у вас ответа нет, отдаете мне 5 долларов. Затем вы мне вопрос, если я не отвечаю, даю вам – 500 долларов. Блондинка молча кивнула. Адвокат с умным видом спрашивает: «От Луны до Земли каково расстояние?» Блондинка протягивает ему 5 долларов, и задает свой вопрос: «Кто на гору взбирается на трех ногах, а с горы – на четырех?» Проходит несколько часов, адвокат перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей, но ответа так и не нашел. Весь на нервах отдает блондинке 500 долларов и говорит: «Ну-с, так кто же это???» Блондинка невозмутимо вручает ему 5 долларов, и, зевнув, поворачивается к иллюминатору.

Ночь. Идет женщина. Подходит к кладбищу, становится страшно. Видит – идет мужчина, просит проводить. Идут они вместе, мужик шутит, анекдоты рассказывает. Женщина смехом заливается и говорит: «Какой же вы приятный и веселый мужчина». А мужчина: «Хех, видела бы ты меня при жизни!»

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!

Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Приятель рассказывал как, перечитывая давеча “Войну и мир”, и, наткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер


Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
– Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?


Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
– А что?! Главное ведь – икота прошла!

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

В чём сила, брат?
- В амперах!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! "

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.

Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
– Что так?
– Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
– За что?!
– Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью…

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть...

Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...

Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!!!

Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Костя Дзю, вы левша?
– Левой пишу, правой точку ставлю

В офисе.
– Машенька! У тебя дырокол есть?
– А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх