Выходная подборка (анекдоты, шутки, острячки) 13.05.16


Добавил   id62178932     +5396
13 мая 2016

>
<
Нравится
0

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но,суки, все слышат и запоминают!

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

А мне насрать - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ...

Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл:::дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

С агентом AVON в тёмном парке,боролся полчаса маньяк...., в итоге приобрёл две туши, крем от морщин и красный лак...

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора

Если женишься на красивой, посадишь сердце,
Если женишься на некрасивой - печень

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи

Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!»
Так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

От твоих чар невозможно устоять, дорогая, давай приляжем.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх