Анекдоты шутки острячки )


Добавил   id62178932     +5588
27 сентября 2016

>
<
Нравится
0
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?


Анекдот про современную молодежь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная, давай потр@хаемся?
Девушка ему:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.


Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...




Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.


Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки (живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12 человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.
Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е (1 ночью и 1 утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруга девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»
Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.


Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@""ить!




Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр;;*ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...


Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье. Первый: – Мне 80 лет. В 8.00 подъём, 8.30 иду по-маленькому, а вот по-большому - есть проблемы… Второй: – А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по-маленькому тяжело… Третий: – Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 – по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!





зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх