Юмор, сарказм и правда, как они есть…


Добавил   id62178932     +5382
12 октября 2016

>
<
Нравится
0


Все говорят, что я непременно встречу свою вторую половинку. Но мне кажется, что она по пути попала под автобус.

***

Я сказал наркотикам «нет», но они не послушались.

***

Обожаю долгие прогулки, особенно когда гулять отправился неприятный мне человек.

***

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет ((

***

Неважно, насколько хороша твоя работа, важно, насколько хорошо ты сможешь её преподнести.

***

Поражение – это не когда ты упал, а когда больше не смог подняться.

***

Жизнь на берегу имеет один большой плюс: идиоты окружают тебя лишь с трёх сторон.

***

Если она молчит, это не всегда означает, что секс с тобой лишил её дара речи.

***

Чем дальше от нас будущее, тем лучше оно кажется.

***

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

***

Я вынужден делать зарядку рано утром, пока мой мозг не успел понять, что происходит.

***

«Cегодня стoю в oчeрeди в прoдуктoвoм, зaхoдит мужчинa с дoчкoй лeт 5-6 и спрaшивaeт у нee:
— Чтo будeшь eсть?
— Пиццу!
— Ну, хoрoшo, сeйчaс мы купим пиццу. А кoгдa мaмa спрoсит, чтo ты кушaлa, ты чтo eй скaжeшь?
— Суп!
Идeaльныe oтнoшeния…»

***

Некоторые из нас учатся на чужих ошибках. Остальным выпала роль совершать эти ошибки.

***

Самообладание – это способность поднять бровь, а не повысить голос.

***

На каждой вечеринке люди делятся на две категории: одни хотят домой, другие нет. Проблема в том, что обычно они женаты между собой.

***

Будь осторожен в своих мыслях, они в любой момент могут стать словами.

***

Можно легко оценить характер человека, посмотрев на его отношение к тем, кто ничем не может быть ему полезен.

***

Я притворяюсь, что работаю, а начальство притворяется, что платит мне.

***

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита и постоянный недосып.

Женщина никогда не простит мужчине только три вещи, но каждый раз разные.

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

***

Каждый имеет право на глупость, но вы злоупотребляете этой привилегией!

***

Если у тебя всё получилось правильно с первого раза, никто не оценит трудность задачи.

***

Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.

***

У незнакомцев всегда самые вкусные конфетки

***

Мужчины похожи на тушь для глаз, смываются при первых же признаках слёз.

***

Предупреждение: под воздействием алкоголя вы можете подумать, что умеете петь.

***

Безумие – это снова и снова делать одно и тоже, и ждать при этом разных результатов.

***

Представьте себе, как глуп среднестатистический человек, а потом подумайте о том, что половина из них ещё глупее.

***

22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?
23:50 — Конечно ты, дорогая!

***

Это была любовь с первого взгляда! Но затем я взглянул ещё раз.

***

Никогда не соглашайтесь на пластическую операцию у доктора, чей кабинет украшен портретами работы Пикассо!

***

Быть суеверным плохая примета.

***

Женщина должна сначала влюбиться в плохого парня, чтобы затем по достоинству оценить хорошего.

***

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Храпи, и ты будешь спать один.

***

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

***

Контрольная в школе. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

***

— Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

***

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

***

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»

***

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

***

К тому времени, когда ты познаёшь правила, по которым играет жизнь, оказывается, что ты уже слишком стар для игры.

***

За каждым успешным мужчиной обычно стоит женщина. За его провалом обычно стоит ещё одна женщина.

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх