Воскресная ржачная подборка (анекдоты. шутки, острячки) 16.10.16


Добавил   id62178932     +5319
16 октября 2016

>
<
Нравится
0
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик.... - Сарочка,не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!




Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Ты подойдешь ко мне неслышно,
Обнимешь крепко что есть сил
И промурлыкаешь на ушко -
Кто сорок тысяч с карты снял




Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"!
Открываю,а там только порошок!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!


Сижу на работе , мой коллега - мужчина кушает Твикс . И тут я ему говорю : " Кинь мне палочку ! "
Он аж поперхнулся ...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?





А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли...

Любишь со своей не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи приносить!

Короче скачал с одного сайта звук Крик Гаргульи. Чтобы вы представляли что это такое, это такой вроде крик/рычание/рык, услышав который Вы откладываете даже не кирпичи, а бетонные блоки, которых хватит на целый микрорайон. Ну я взял и поставил их на мелодию при включении компа, потому что мой мелкий
***, просыпаясь первым делом бежит не сцать, а в контакт. Ну и вечерком я выкрутил тумблер "volume" до отметки max и лег спать в ожидании утреннего обсера семиклассника. В 4 утра из командировки приехал отец и сел играть в танки. Это были самые эпичные
*** в моей жизни.

В 10-11 классе в моей школе проводились дискотеки для учеников, на которых я успешно проводил время сидя на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами .
Был у меня одноклассник вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях, но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие, он легко вписался и собирал народ вокруг себя. Мне стало интересно откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто, он стал приходить на дискотеки пьяным.

Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая


Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.






зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх