Тосты на все случаи (избранное)


Добавил   id62178932     +5233
31 октября 2016

>
<
Нравится
0


Весьма обеспеченный холостяк 60-ти лет влюбился страстно в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он заметил:
— Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может мне стоит сказать, что мне только 50 лет.
— Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, — ответил Вольтер, — то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70 лет!
Верно поется в одной песне: "Мои года — мое богатство!" Выпьем же за богатство, которое всегда с нами, за золотые годы нашей жизни!

Говорят, что в хорошем супружестве муж - голова, а жена - необходимое ей сердце. Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Мы, родители, поздравляем и благословляем наших детей. Им вместе строить свое счастье. Пусть они во всем помогают друг другу, создают крепкую семью и дождутся такого счастливого дня, когда их дети будут вступать в брак, заводить свои семьи. А сейчас, дорогие гости, наполните бокалы, выпьем за молодых, за новую семью и пусть с ними будут всю жизнь вера, надежда, любовь! Горько!



Родительское слово самое мудрое, потому что оно идет от сердца. Простые слова матери и отца имеют особую силу. Дорогие наши (имя жениха) и (имя невесты)! Мы, родители, желаем, чтобы в вашем доме всегда было светло и тепло от вашей взаимной любви. Чтобы у вас были здоровые, умные, послушные дети. Все это и зовется семейным счастьем. За ваше счастье мы дружно поднимаем бокалы и пьем до дна! Горько!

Мужчина спрашивает у Бога: - Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми? - Красивыми - чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми - чтобы они могли любить вас, мужчин. Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таким и является наш жених. Давайте выпьем за нашего исключительного жениха.

Как-то я гулял на свадьбе у моего брата: так вот - молодые в первую брачную ночь прочитали сказку "Иван - царский сын" и через положенное время у них родился прекрасный малыш! А еще я гулял на свадьбе у моей сестры: там молодые в первую брачную ночь прочитали сказку "Марья - искусница" и вскоре у нее родилась красавица дочь! Был случай: гулял я на свадьбе у одного знакомого: так там молодые читали на ночь "Белоснежка и 7 гномов ". И что вы думаете? Сейчас у них уже 7 сыновей и лапочка дочка! Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены прочитали сегодня сказку "Али-Баба и сорок разбойников"!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: - Я не отдам за тебя свою дочь, - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: - Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия. Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек



Древнегреческий публицист Исократ считал: "Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях — без приглашения, сами по себе" Давайте выпьем, чтобы мы встречались лишь по приглашению!

Желаем, чтоб солнце теплом согревало, Чтоб хмурые дни навсегда отошли. Чтоб дети и внуки рядом шагали, А годы помедленней шли.

Убежденный холостяк говорит другу
- Женщины – хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "кошелек или жизнь?" А женщины и то, и другое!
Так выпьем же за благородство гангстеров!

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Вы человек, гражданка! Хомосапиенс!
- Ну какой же я человек? Посудите сами! Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная, как шакал, цепляюсь за трамвай, как обезьяна, пока доеду до работы переругаюсь, как собака, вылезаю из трамвая ощипанная, как курица, работаю, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам за продуктами, прибегаю домой, как загнанный ишак, дома на всех рычу, как тигр, шиплю, как змея. Накормлю всех, помою посуду, детей уложу, сама прилягу. Муж говорит: "Подвинься, а то разлеглась, как корова!" Какой же я человек, доктор? Так выпьем за женщин – самое удивительное творение природы!

Великий Вольтер сказал:
"Величайшее удовольствие, какое может чувствовать человек, это — доставлять удовольствие своим друзь-ям
Выпьем за то удовольствие, которое доставляет мне общение с вами, мои друзья!

Говорят, что в каждой женщине есть нечто колдовское. У меня есть ощущение, что присутствующие в нашей компании женщины - все до одной ведьмы. В этом просто убедиться: настоящие ведьмы красивы, обаятельны, обворожительны и приворожительны. Устоять перед их колдовскими чарами невозможно. А мы, мужчины, находящиеся за этим столом, не собираемся сопротивляться. Мы сдаемся без боя.
Давайте все вместе выпьем за милых нашему сердцу ведьм!

На работе переругались женщины. Чтобы восстановить порядок, был вызван начальник отдела. Однако женщины продолжали браниться, перебивая друг друга и не давая сказать что-либо.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть первой говорит та, которая старше всех!
Все мгновенно умолкли.
Так выпьем же за мудрых начальников!

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали красивые женщины и мы от них не отбились!

Ревнивая супруга говорит мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей…
Так выпьем за то, чтобы наши жены никогда не могли найти повод для ревности! Хотя это и невозможно!

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино. Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она знает цену истинной любви. Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит он дурак. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает.
Вы пьем за испытания, которые мы все пройдем с честью!
Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову — будет человек ученым или философом, поцелует в руку — будем мастером или музыкантом, поцелует в ногу — будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь.
И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!

Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

Да, седину уже не спрячешь. Но тем ведь жизнь и хороша, Что возраст наш не много значит, Когда не старится душа. Так что ты голову не вешай, Мы жизнь свою еще споем, Ты улыбайся в этот вечер. И будем счастливы вдвоем. За тебя, моя звездочка, мой нежный, ласковый и временами колючий цветок!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Случилось так, что три подруги одновременно вышли замуж. Договорились они встретиться и поделиться впечатлениями о первой брачной ночи.
— Привет! — говорит одна.
— Привет! — говорит вторая.
— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.
Выпьем, девочки, за «приветы» утром и вечером и в течение дня!

Встречаются две подруги:
- Если мой муж плохо ведет себя, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.
Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в «ежовых рукавицах»!


зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх