Анекдоты, шутки, острячки! (смех и грех)


Добавил   id62178932     +5618
28 декабря 2016

>
<
Нравится
0


Попал наркоман в ад. Смотрит - везде конопля растет. Берет косу и давай косить её.
Другой наркоша увидел и спрашивает:
- Ты что, одурел парень? Вон уже скошенная лежит.
Побежал он туда и давай её мять.
А ему снова:
- Вон смотри - там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал к уже мятой конопле и давай забивать косячок.
А над ним опять прикалываются:
- Ну ты даёшь, придурок. Видишь там уже готовые лежат.
Наркоман прибежал туда, взял косяк и по карманам, а спичек то нет!
И спрашивает тогда:
- Слышите, парни? А спички то есть?
А были бы спички, чувак, был бы рай.

" />

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ?


Заводят в камеру зека здоровенного 2х2.Все испугались, молчат.
Он:
- пидары есть?
Все молчат.
- Пидары есть, повторяю?
Из под нар голос:
- есть.
- как звать?
- Юля.
- Я Лена,вместе держаться будем!


Медведь вырастил коноплю и залез на дерево охранять.
Видит ёжик забил косяк и шабит. Слазит с дерева и хрясь ежу по макитре, тот в отключку. Через 5 минут ежик очухался и думает, - вот меня разнесло, хорошая дрянь, надо домой накосить. И начинает косить.
Медведь вообще офигел. Слез с дерева и опять лопатой ежу по голове. Ёж брык на землю, но резко вскакивает и бурчит себе под нос, - не спать, не спать - косить, косить!




Встречаются как-то два кума. Кум Олег и кум Иван. И вот Иван спрашивает у Олега:

- Ты что делаешь в субботу?

- Будем с сыном змея воздушного запускать. А ты?

- Приблизительно тоже самое - повезу тещу в аэропорт.


Едут два гея в автобусе, один говорит другому:

- Давай сделаем это здесь.

- Да ты что? Люди ведь увидят!

- Они все спят. Давай проверим...

Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.

По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:

- У вас вода есть?

- Есть, но зачем вы говорите шепотом?

- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят.




Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу:
- Грицько, дай мне бумажку?
- Коля, зачем она тебе надо, пускай там в кустах и лежит.


Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"?
- Ты что? - Это же снежинка!
- Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!




Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.


Встретились два приятеля и разговорились.
- Представляешь, я вчера поехал на работу на автобусе. Захожу и вижу – Путин компостирует талон за проезд!
- Да ты что, сума сошел? Это – не он.
- А ты знаешь, я потом сам стал сомневаться. У Путина ведь наверняка служебный проездной.


Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!


На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.




Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!
Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..


Все мужики - сволочи. Они хотят только одного!!
-Да,да...чтоб скоростной да еще и безлимитный


Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.




Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете)))


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?




Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.


Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой?


Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.



зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх