Воскресная сумасшедшая подборка (анекдоты, шутки, острячки) 5/3/17


Добавил   id62178932     +2280
05 марта

>
<
Нравится
0
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

А-ли-са, у-те-бя-у-пал-ми-е-ло-фон!
(нагибается)
- Где?
(вдувает)
- Ха! Ха! Ха! А Ко-ля-го-во-рит-что-я-не-ро-ман-тик!




Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
На счастье!

Доктор, мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Что вас беспокоит?
Доктор, меня бросила девушка!
— Это вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но после этого я пролетел десять метров и ударился головой об стену.





Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая.
— Мы отрезали вам по ошибке вместо больной левой ноги, здоровую правую.
Хорошая.
— Но не беспокойтесь завтра отрежем мы вам больную левую.
И очень хорошая.
— Сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

Жизнь, это прикольная игра, с классной графикой.
— только, никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 18000 рублей.

Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась, наконец!

Спеша на свидание, она не успела накраситься.
— Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки






Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной–единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.

Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - [email protected], смотрю налево - [email protected] , смотрю - прямо - ну [email protected] Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Хер с тобой, показывай, что это!

После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит: - Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье... Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает: -.... вы их постарайтесь не съесть. Это я себе купил

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!

Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты за%пал, копай картошку молча.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не [email protected], а прям баночка из под йогурта!

Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило....

Спрашиваю у дочки: — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.

Муж голый у зеркала: - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" — "Да", — говорит. — "Еще хочешь?" — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?" — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые? — Да, обоссалась от смеха!

Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!





Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!





зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым

Смотрите также:



Наверх