25+ историй от читателей о людях, которые...


Добавил   id62178932     +7855
09 февраля
>
<
Нравится
0
25+ историй от читателей о людях, которые ляпнули откровенную глупость и даже этого не заметили.

Некоторые люди, даже те, кто обладает высшим образованием, живут по принципу «небо — синее, трава — зеленая, помидор — красный». Из-за этого они иногда говорят такое, что у их собеседников глаза округляются и рот непроизвольно открывается. Мало того, они еще настаивают на своей правоте и даже не думают соглашаться с другим мнением.

Недавно читатели поделились самыми глупыми фразами, которые они только слышали, и мы выбрали наиболее уморительные из них.

Моя знакомая перед поездкой за границу очень волновалась, что не будет ничего понимать, и не только потому, что не знала английского. А потому, что там даже цифры не как у нас, а римские.

Несколько лет назад едем в машине с мужем и его другом. Друг, глядя вперед и видя в небе прямо по курсу реверсивный след от летящего самолета: «О, смотрите, ракету запустили!» До сих пор с мужем вспоминаем.

Одногруппник как-то выдал, что ночной тариф на такси дороже, потому что водителю приходится всматриваться в дорогу и напрягаться из-за темноты, что, соответственно, и увеличивает оплату его «труда».

Мне взрослая барышня 23 лет пыталась доказать, что нельзя сидеть на подоконнике, если под ним горячая батарея! Потому что можно забеременеть без физиологического контакта! Там было еще много слов с биологической направленностью, значение которых она явно не знала. 3 человека так и не смогли ее переубедить. Интернета тогда не было, а в библиотеку ее было не затащить.

Один мой знакомый был убежден, что гусь — это «муж» утки.

«Саша Черный — это псевдоним Пушкина», — вот что я однажды услышал. До сих пор помню, хотя прошло лет 15.

Меня позавчера спросили, жив ли еще Шерлок Холмс... Он, конечно, бессмертен, но я чего-то растерялась...

Один раз на почте мужчина в очереди передо мной отправлял посылку в Чили. Работница почты решила его поправить и сказала, что Чили — это перец и такой страны нет. Когда он объяснил, что это не так, она задалась вопросом, почему страну назвали в честь перца? Мы искренне пытались не ржать в голос всей очередью.

Я как-то покупала в строительном магазине линолеум. Висит ценник. Я подзываю менеджера и спрашиваю: «Девушка, скажите, пожалуйста, это цена за погонный метр или за квадратный?» На что она мне ответила с таким возмущением: «Вы что! Разве метр может быть квадратным?» Я аж сама растерялась.

Соседка повадилась каждый день загорать на крыше. Я сказала ей, чтобы она не усердствовала, потому что в этом году очень активное солнце. Она в ужасе округлила глаза и спросила: «Что, в нашем районе?»

У меня однажды прохожий спросил, сложно ли мне было научить щенка ходить. Он думал, что щенков, как и детей, нужно учить ходить. Мне 16 или 17 лет было, а ему за 40 или даже под 50. И он еще спрашивал, насколько сложно учить ходить, ведь у них 4 лапы и они не понимают нашего языка. На полном серьезе.

Мой бывший коллега, защитивший кандидатскую в области экономики, совершенно серьезно спросил у меня, что такое дефолт...

Одна моя знакомая, когда ходила беременная, спросила меня: «А как бедный ребенок в животе сидит? Вот я ем огурец, и если плохо прожую, то кусок упадет ему на голову. Это не повредит ему?» Я даже не знала, с чего начать объяснение анатомии для нее.

Университет, юридический факультет. Студент убеждает коллег, что юридические лица — это люди, окончившие юридический.

Участвовала в споре, сколько всего океанов, и меня пытались убедить, что их 7. Не убедили, я победила. Еще один случай: взрослый и умный человек убеждал меня, что все огурцы одного сорта. Просто чем дольше он висит на кусте, тем длиннее становится. Я так и не смогла его убедить, что сортов много.

Однажды мне на домашний телефон позвонила женщина и попросила Вадима. Я ответила, что она ошиблась номером. Через минуту ситуация повторилась. Когда она позвонила в третий раз, я сказала: «По этому номеру нет никакого Вадима, не звоните, пожалуйста, больше». На что она ответила: «Так я на „повтор“ нажимаю и все равно не туда попадаю?!»

Я по образованию пианистка. Одна знакомая спросила, почему у меня дома рояль, я ведь должна играть на пианино.

Как-то зашла в магазин компьютерной техники: тогда только появились силиконовые клавиатуры, и я хотела себе такую. Когда я спросила продавца, мне парень с очень умным видом ответил, что силикон — это кремний, кремний — это камень, а клавиатуры каменными не бывают.

У меня была подвеска с профилем Нефертити. Завуч школы, где я работала, спросила у меня, какой это знак зодиака.

Однажды я услышала, что динозавры вымерли, потому что Солнце взорвалось. Даже не нашла что ответить на такое.

Моя мама собиралась на гастроли в США. Наша родственница на полном серьезе попросила, чтобы мама сфоткалась на фоне Эйфелевой башни.

— Ты ничего не знаешь о Чернобыле?
— Нет, а когда это было?
— В 1986 году.
— Как я могу знать о чернобыльской катастрофе, если я родилась через 2 года после нее?


А какие еще нелепые фразы вы когда-либо слышали?

зарегистрируйтесь или войдите, чтобы написать комментарий

Комментарии

Ваш комментарий будет первым


Наверх